Witze

Sonstige

Ein Deutscher sitzt beim Frühstück und isst Hörnchen, Marmelade und trinkt Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Österreicher und setzt sich mit an den Tisch. Dem Deutschen passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an. Plötzlich fragt der Österreicher: " Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der Deutsche:" Ja, sicher!" Darauf der Österreicher: " Wir in Österreich essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen. Nach einer Weile fragt er wieder: " Sie essen auch Marmelade in Deutschland?" Der Deutsche: "Ja, sicher!" Darauf der Österreicher:" Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das Ganze und schicken es dann als Marmelade nach Deutschland!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und läßt die Blasen platzen. Darauf der Deutsche:" Ihr Österreicher, habt Ihr auch Sex?" "Logo, na klar!" sagt der Österreicher. Fragt der Deutsche: Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natürlich weg", sagt der Österreicher. Darauf der Deutsche:" Wir in Deutschland machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich."

"Tut mir Leid," sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Bikers einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." .
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

"Mutti," fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen
Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse
wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese
Köstlichkeit sooooo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so
köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Das Häschen ohne Regungen:
"Schon mal gekotzt?"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle - keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle - wieder keine Antwort. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten!

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein
Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Mann weckt Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette!"
Frau: "Aber ich hab` doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Treffen sich zwei Hobbyförster zum Kaffee. Sagt der eine: "Du, die holländischen Ferngläser sind einfach Spitze." Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!" Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!" Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das Deine Frau war!"

Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.

Warum hat Saddam Hussein seine Frau erschossen..???? - Weil er unter ihren Rock geschaut hat und "Bush" entdeckt hat..

Ein Telefongespräch
München. Ein Rechtsanwalt rief in der Klinik an, um sich nach seiner Frau zu erkundigen, die vorher operiert wurde. "Ja hallo, ist hier die Klinik? Ich möchte gern den Chefarzt sprechen.- Ah hallo Herr Doktor, ich möchte mich nach meiner Frau erkundigen."In diesem Augenblick wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoschlosserei, der mit seinem Kunden über die Reperatur seiner Maschine spricht. "Haaaalllooo, sind Sie denn noch am Apparat?" "Jaja, natürlich. Es ist alles in Ordunung. Sie können Sie schon morgen wieder holen." "Was?!?!Morgen schon...???" "Wir haben ihr ein neues Vorderteil eingebaut." "Vorderteil eingebaut...?!?!Ja was Sie nicht sagen!!!!" "-Jawohl, die Buchsen haben wir ausgewechselt, Sie haben ein zu schnelles Tempo eingeschlagen." "Na also bitte!Hören Sie mal...!!" "Widersprechen Sie doch nicht immer. Schliesslich bin ICH auf dem Gebiet ein Experte. Übrigens die scharfe Abnutzung an der Scheide deutet darauf hin, dass ihr alter Kolben nichts mehr taugt, er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir sie einmal ausprobiert und waren von dem Ergebnis begeistert. Später unterzogen wir sie nacheinander mit Spezialisten, sie hat es fabelhaft überstanden. Zwar wackelte Sie von Zeit zu Zeit mit dem Hinterteil, aber dann ließ sie elastisch nach. Die Vorwärtsbiegung war gut. Man kann sie nach dem Eingriff jedenfalls noch ein paar Jahre benutzen! Mehr kann man jedenfalls nicht von uns verlangen. Haaaaallloooo...?? Sind Sie noch am Apparat..????" Der Rechtsanwalt starb nach diesem Vorfall an den Folgen eines Herzinfarkts.

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"
Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Und dann war da noch der Reiseruf:
"Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen....!!!"

Student kommt zu spät in die Vorlesung. Älterer Professor meckert:
"Unverschämtheit! Wie können Sie einfach seelenruhig zu spät kommen? Haben Sie überhaupt gedient?"
Der Student sagt. "Ja." Professor: "Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn Sie da zu spät kamen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Oberst."

Macht der BUND aggressiv?
Ey! Willste auffe fresse oder was??

Macht der BUND selbstständig?
Ääh,.....hm....moment,...da muss ich erst den Spiess fragen...!

Spies zum Gefreiten: "Können Sie rechnen?"
Gefreiter: "Jawoll Herr Oberfeldwebel!"
Spies: "Dann rechnen Sie mal damit das Sie am Wochenende Wache haben."

Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...

Der alte, reiche Erbonkel hatte den Arzt kommen lassen. Dieser trat mit ernster Miene aus dem Zimmer und ver- kündete der versammelten Verwandtschaft: "Es besteht keine Hoffnung. Es ist nur eine leichte Erkältung."

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. ..

- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
- Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es!
- Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
- Na gut, kauf auch das Haus..
- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
- WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

Ein Christ, ein Rhabbi und ein Buddhist werden nach dem Beginn des Lebens gefragt.
Der Christ sagt: das ist klar, das Leben beginnt wenn sich Ei und Samenzelle vereinen.
Der Buddhist zieht sich zurück und meditiert über die Frage. Nach langer Zeit kommt er verzweifelt zurück und verkündet dass das Thema zu komplex ist und es keine Antwort zu der Frage gibt.
Der Rhabbi setzt sich gemütlich hin, denkt kurz nach und meint schliesslich: Es ist ganz logisch: as Leben beginnt wenn die Kinder aus dem haus sind und der Hund tot ist.

It's night and dark and the stars are sparkling above like diamonds.
Sherlock Holmes and Watson are sitting besides each other and looking at the sky.
At once Holmes says: watson, what do yousee?
And Watson responds: I see space, I see the moon and the stars capricorn, aquarius pisces above us
Holmes: And what else do you see?
I see galxies, Alpha Zentauri , I think of the moonlanding and wonder if there's intelligent life outside our planet. The power of beings simply strikes me.
But Holmes angrily responds:
Watson, you damn idiot! They have stolen our tent!

Juristenwitze

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen,wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Wachbeamter: "Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?"
Angeklagter: "Weil es hieß, daß ich für meine Verteidigung selbst zu sorgen hätte."

"Warum sind sie denn dreimal hintereinander ins selbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."

Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen."
Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spührte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Angeklagter: "... also, Herr Richter, ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt..."

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiss genau, was kommt. Ich weiss nur noch nicht, wie lang es ist."

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen eintscheidenden Vorteil:
Selbst die abgebrühtesten Wisseschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil:
Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Wie hoch ist die
Höchsstrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Gefangene: "Hurra!"

Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang
habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs
nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist
die Firma pleite.

Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott?
Gott denkt nicht, er sei ein Jurist.

Uni-Witze

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"

In a biology class, the professor was discussing the high glucose levels found in semen. A young female raised her hand and asked, "If I understand, you're saying there is a lot of glucose, as in sugar in male semen?"
"That's correct", responded the professor, going on to add statistical info. Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"
After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertently said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class - and never returned.
However, as she was going out the door, the Professor's reply was classic...
Totally straight-faced he answered her question, "It doesn't taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue and not the back of your throat."

Raubüberfall im Studentenwohnheim.
-"Hände hoch! Ich suche Geld!"
-"Moment... wir suchen mit!"

Prüfer zum Prüfling:
"Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Der Professor fragt den Medizinstudenten:
"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Antwort: "...Beim Ehebruch"

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich
ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Auf der Uni-Toilette:
Stud.:
"Hah, Herr Professor! Endlich treff ich Sie mal
an einem Ort, wo ich mir Ihnen gegenüber
auch mal was ´rausnehmen darf...!"

Prof.:
"Ach was Sie nicht sagen...
So wie ich Sie kenne, werden Sie auch hier
wieder den Kürzeren ziehen!"

Die Physikprüfung:
Prüfer: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie
würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?"
Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die
Sekunden zählen!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen  halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Familienwitze

Frau Meier zu ihrer Nachbarin, Frau Schulze: "Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen - er kommt nie!"
"Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

Tante Else fragt den kleinen Willi: "Weißt du überhaupt, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?"
"Na klar, damit sie ihre Ruhe haben"

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. "Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern: "Wem gehören diese Handschuhe?"
"Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber das können sie gar nicht sein, die sind ja weg."

Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du musst dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht ? Eva ist doch noch gar nicht da."
Fritzchen weiß es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein"; sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns war's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen !!!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich,.." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig !.."

"Ich glaube, Sven misstraut uns."
"Wie kommst du denn darauf ?"
"Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt !"

Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"

"Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann ?"
"Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst - und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen."

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Adventszeit. Mutter ist in der Küche, der Sohn im Wohnzimmer.
"Kläuschen," ruft die Mutter, "zünde schon mal den Adventskranz an!"
Fragt der Knirps nach einer Weile: "Auch die Kerzen?"

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen: "218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?".
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken. Die Mutter war nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?"
Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: "Nein, das habe ich nicht vergessen."

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckels ganz oben auf dem Regal an.
Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen: "Nein, ich hätte aber gerne einen Pumuckel."

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"
"Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst."
"Und?"
"Das Tier ist eingegangen."

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut:
"Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!"
"Und wer war das bei Dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

- Telegramm: "DEINE GROSSMUTTER IST SEHR KRANK STOP DIE ÄRZTE HABEN SIE SCHON AUFGEGEBEN STOP"
- Antwort: "HOFFENTLICH NICHT AUF MEINE ADRESSE STOP"

Fritzchens Eltern bekommen Besuch.
Fritzchen wird in den Keller geschickt, um zwei gute Flaschen Wein zu holen.
Nach ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet lauthals: "Papa, das geht nicht mehr."
"Was geht nicht mehr?"
"Wein aus dem Keller holen."
"Wieso, ist keiner mehr da?"
"Doch - aber die Müllers haben die Latten wieder angenagelt!"

Sohn: "Papi, heiraten Kamele auch?"
Vater: "Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!"

Der Herausgeber einer Londoner Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben."
Eine Antwort lautete: "Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters."

Kleine Freuden
"Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?"
"Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen."

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt"
"Hier sind zehn Euro. Also los !"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund."

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!".
Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !".

Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: "Du Mama, ich muss mal pissen!"
Sie antwortet: "Mein Junge, so was sagt man nicht! Sag lieber ich muss mal singen und dann ist mir alles klar."
Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er: "Du Oma, ich muss mal singen!"
"Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!"
"Du Oma, ich muss aber wirklich mal singen!"
"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was habt ihr dann gemacht??"
"....Nudeln."

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."
"Mit deinen guten Sachen?"
"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."

Britta bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid.
"Mutti, was ist das für ein toller Stoff?"
"Reine Seide, mein Kind."
"Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!"
"Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!"

Tante Frieda hat tausend eingebildete Krankheiten und stirbt jedes Jahr mindestens zweimal. Jedes Mal wird die gesamte Familie per Telegramm ans Sterbebett gerufen. Als es wieder ein mal soweit ist, kommt vom Neffen ein Telegramm:
"Sterbe ooch jrade, sehen uns drüben!"

Bei Müller's klingelt's an der Tür.
"Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."
"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für's Altersheim!"
"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht.
Schrecklich - sie weiß also noch gar nichts davon.

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müsste sie ja bald in Hamburg sein..."

Spielt der Teenager dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor
Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?
Ja, das war vor ca. 3 Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß!

Ein Kind steht am Straßenrand und weint.
Kommt ein Passant: "Warum weinst du denn ?"
"Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !"

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.


Stress der Mutter:
Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig.

Gastronomiewitze

"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?"
"Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"

"Herr Ober, was sind das für kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemüsesuppe schwimmen?"
"Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!"

"Herr Ober, was macht meine Leber."
"Bin ich Arzt?"

"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!"
"Erwarten Sie für drei Euro fuchz´g etwa auch no an Stierkampf?"

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."
"Ich verstehe nicht mein Herr."
"Na, so klein und schon so verdorben."

"Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr."
"Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?"
"Nein mein Herr."
"Dann Servieren sie es mir auf einem großem Schnitzel."

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!"
Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"

Das Telefon klingelt.
"Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"

"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungenießbar!"
"Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"
"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"

Karl bestellt sich in einem vornehmen Restaurant ein Beefsteak. Dabei will er sich beim Ober vergewissern: "Ist das Beefsteak auch schön zart?"
"So zart wie ein Frauenherz!" versichert der Kellner poesievoll. "Dann bringen sie mir doch lieber eine Schweinshaxe!", antwortet Karl ahnungsvoll.

Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
Der Gast: "Die Zipfel stören mich!"
Der Kellner: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
Der Gast: "Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"

"Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!"
"Zieht es denn ?"
"Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"

"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?"
"Nach was schmeckt es denn?"
"Nach Spülwasser!"
"Dann ist es Kakao!"

"Herr Ober, das Essen ist ungenießbar! Ich will sofort den Chefkoch sprechen!"
"Das geht nicht, mein Herr. Der Chefkoch ist gerade drüben im "Löwen" zum Mittagessen."

Gast: Was würden Sie mir empfehlen?
Ober: Das Restaurant zwei Häuser weiter.

Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: "Sieht nach Regen aus", meint er.
"Na ja", sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee getrunken hat, "aber ein bisschen schmeckt er doch nach Kaffee."

Gast: "Kann man hier Wild essen?"
Ober: "Die meisten Gäste essen manierlich."

Ein Wirt zum anderen: Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?
Wirt2: Pst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd.
Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst.
Wirt2: Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.

Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?"
"Nix, mir hock'n bloss da..." meint der Vater.
"Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen."
"So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da."

"Und wie schmeckt Ihnen der Wein, mein Herr?"
"Danke, sehr gut. Mit etwas Öl und ein paar Salatblättern wäre er perfekt."

- "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?"
- "Selbstverständlich, mein Herr!"
- "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

- "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
- "Hüttenkäse..."
- "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."

- "Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."

- "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
- "Ja."
- "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!"

Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!
Der Ober ist entsetzt:
- "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menu geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen."
Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:
- "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"

- Herr Ober, zahlen, bitte!
- Vier, sieben, elf...

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.
Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?"
"Was für Jungs?"
"Na, Sie haben doch draußen ein Schild 'Täglich ab 15 Uhr warme Berliner'"

Im Restaurant:
"Nun mein Herr, wie war das Steak?"
"Erstklassig, und ich sage das als Profi."
"Sind Sie Metzger?"
"Nein, Schuhmacher!"

"Herr Ober," erkundigt sich Müller, "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen.
"Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben..."

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich eine Mark mehr..."

Fragt der Kellner: Was hatten sie?
Antwort: Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen.

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Okay!"
<ruft in die Küche>:
"EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen
verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,"
gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen
will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Cent ab und
schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das
Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als
er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen
5-Euroschein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt,
zählt 24 Cent ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich
im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf
den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man
mit Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"

Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am
Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen
Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er
läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast
und verläßt das Cafe.
Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er
soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen
Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist
nur der Henkel übrig geblieben. Ist das nicht merkwürdig?"
"Das ist wirklich merkwürdig," antwortete der Kellner,
"dabei ist der Henkel doch gerade das Beste."

Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"
"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

"Herr Ober, haben sie Zucker?"
"Nein, Gicht!"

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!"
"Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

Sagt der Gast zum Ober:
"Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus."
Meint der Ober:
"Kein Wunder - der ist ja auch tot!"

Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei
und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.
Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?
Gast: Kosten Sie die Suppe!
Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt?
Gast: Kosten Sie die Suppe!!!!
Ober: Ist sie versalzen?
Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!
Ober: Äh - is ja gar kein Löffel da!
Gast: Na eben!!

Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat ?
Mein Herr, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?

"Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich weg."
"Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg."

Gast: Hallo Ober!
Ober: Hallo Gast!

Gast: Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal mein Schnitzel
      bestellt, und es ist immer noch nicht da!
Ober: Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger.

Ober: Und, mein Herr, wie fanden Sie das Steak?
Gast: Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!

"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!"
"Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein
umgefallen ist!"

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel - oder
Pfirsichkuchen?
Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht?
Gast: Nein
Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

Im Cafe:
Gast: Einen Kaffee ohne Sahne bitte.
Nach 5 min kommt der Kellner wieder:
Kellner: Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle,
kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?

Blondinenwitze

-Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

-Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Cent für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld.

-Warum haben es Blondinen so schwer mit Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

-Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt Dinge zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

-Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.

-Wie versucht eine Blondine einen Fisch umzubringen? Sie ertränkt ihn in der Badewanne.

-Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.

-Blondine beim Arzt. Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen die Kopfhörer ab!" Blondine: "Geht nicht-die sind lebensnotwendig!!!!" Dem Arzt wird es zu bunt und er nimmt der Blondine einfach die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird mulmig. Er setzt die Kopfhörer auf und hört: " ...,einatmen,ausatmen,einatmen,....."

-Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher.

-Wie lässt man eine Blondine am Besten in den Swimmingpool fallen? Man muss einfach einen Spiegel auf den Boden legen.

-Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

-Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste Mann mit dem du geschlafen hast?" [Sieüberlegteinweilchenundsagtschliesslich]: "Hm, schon möglich , dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor..."

-Was haben die Beatels und die Beine einer Blondine gemeinsam? Sie waren seit `70 nicht mehr zusammen..

-Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare geföhnt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

-Welche Meinung hat eine Blondine vom neuesten Computer? Sie mag ihn nicht, der er kann "69" nicht...

-Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd): "weissnich..."